Οι Εξετάσεις.

Κάποτε ο Κώστας και ο Νίκος πήγαν να δώσουν εξετάσεις.
Ο Κώστας ήταν καλός μαθητής σε αντίθεση με το Νίκο.
Μέσα στην τάξη μπαίνει πρώτος ο Κώστας.
Ο δάσκαλος τον ρωτάει:
 !Πότε έγινε η ελληνική επανάσταση;!
 !Το 1821.!
 !Ποιος ήταν ο γιος του Φιλίππου Β΄;!
 !Ο Μέγας Αλέξανδρος.!
 !Υπάχει ζωή στο φεγγάρι;!
 !Το μελετά η επιστήμη.!
Βγαίνει ο Κώστας απ` την τάξη και λέει του Νίκου:
 !Οι σωστές απαντήσεις είναι οι παρακάτω:!
 !1821, Μέγας Αλέξανδρος, το μελετά η επιστήμη.!ΟΚ.!
Μπαίνει ο Νίκος στην τάξη και του λέει ο δάσκαλος:

 !Πότε γεννήθηκες;!
 !Το 1821.!
 !Πως σε λένε;!
 !Μέγα Αλέξανδρο.!
 !Είσαι ηλίθιο παιδί μου;!
 !Το μελετά η επιστήμη.!

Αναγνώριση.

 Πέθανε ο Μπους και πήγε στις πύλες του Παραδείσου, όπου συναντήθηκε με τον
 Αϊνστάιν και τον Πικάσο (που είχαν βγει με πενθήμερη άδεια). Συστήνονται στον
 Αγιο Πέτρο και αυτός τους λέει:
- Πως ξέρω εγώ ποιοι είσαστε πράγματι. Θέλω αποδείξεις.
Ο Αϊνστάιν πιάνει χαρτί και μολύβι και αρχίζει με τη θεωρία της σχετικότητας.
- Εντάξει εσύ είσαι του λέει, πέρνα μέσα στον Παράδεισο.
Ο Πικάσσο πιάνει και αυτός το μολύβι και ζωγραφίζει κάτι γυναικεία γυμνά με το
 χαρακτηριστικό του στυλ (βυζιά στα νεφρά) που βγήκε το μάτι του Αγιου Πέτρου.
- Πέρνα και συ μέσα, ο Πικάσο είσαι.
Μετά γυρνώντας προς τον Μπους του λέει: ΄
- Εσύ πως θα μου αποδείξεις όμως ότι είσαι ο Μπους; Ο Πικάσο και ο Αϊνστάιν μου
 το απέδειξαν.
Τότε ο Μπους τον κοιτάζει γεμάτος απορία και του λέει:
- Μα ποιοί είναι αυτοί;
Και ο Αγιος Πέτρος.
- Μπες μέσα, εσύ είσαι

Απειλητικά μηνύματα στον Clinton.

Μία χειμωνιάτικη μέρα και ενώ τα πάντα είναι καλυμμένα από χιόνι, ο Clinton κάνει την καθιερωμένη του βόλτα στον κήπο του Λευκού Οίκου. Σε κάποια στιγμή, βλέπει στο χιόνι τη φράση !The president must DIE!, γραμμένη με ούρα.
Έξαλλος, τρέχει γρήγορα στους υπεύθυνους ασφαλείας του Λευκού Οίκου και τους τα σέρνει.
- Κάποιος έγραψε με τα ούρα του στο χιόνι ένα απειλητικό μήνυμα για μένα. Το κάθαρμα στεκόταν στη βεράντα του Λευκού Οίκου όταν το !έγραφε!, και κανείς σας δεν πήρε μυρωδιά; Πού στο διάολο ήσασταν:
Οι υπεύθυνοι ασφαλείας αμίλητοι, κοιτούσαν το πάτωμα ντροπιασμένοι. Φανερά θυμωμένος ο Clinton, υψώνει τη φωνή του και λέει.
- Τι κάθεστε λοιπόν. Πηγαίνετε ΤΩΡΑ ΑΜΕΣΩΣ να βρείτε ποιος το έκανε. Θέλω την απάντηση μέχρι το βράδυ.
Όλο το προσωπικό, φεύγει άμεσα και αρχίζει τις έρευνες. Το ίδιο βράδυ, o αρχηγός του τμήματος ασφαλείας πηγαίνει στο Οβάλ γραφείο για να δώσει αναφορά στον Clinton. Τον πλησιάζει και του λέει
- Λοιπόν κύριε Clinton, έχω άσχημα νέα και πολύ άσχημα νέα. Ποια θέλετε να ακούσετε πρώτα;
- Πες μου πρώτα τα άσχημα.
- Πήραμε δείγμα από τα ούρα και τα εξετάσαμε. Από ότι φαίνεται το δείγμα ανήκει στον Al Gore.
- Ω Θεέ μου. νιώθω τόσο. τόσο προδομένος. δεν είναι δυνατόν. ο ίδιος ο Διευθύνων σύμβουλός μου. Σκατά. και ποια είναι τα πολύ άσχημα νέα;
- Ο γραφικός χαρακτήρας είναι της Hillary…

Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν.

 Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο !Ποιος Θέλει να γίνει
 Εκατομμυριούχος!.
Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν
 μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο.
Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:
Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια.
Η ερώτηση είναι:
Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.
Α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ?
Β) Ο πύργος του Αιφελ?
3) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC?
η 4) Το άγαλμα της ελευθερίας?
Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει:
Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50
Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές
 Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι.
Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει
 και το τηλέφωνο.
-Ποιον θα πάρουμε? του λέει ο Παπαδόπουλος.
-Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Ατα.
-Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Ατα.
Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!
-Ναι?
-Παρακαλώ.
-Ο κύριος Μοχάμεντ?
-Ο ίδιος
-Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λάντεν. Έχει φτάσει στην
 τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας.
-Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως.
Πάρτε το φίλο σας λοιπόν:
-Έλα Μοχάμεντ που είσαι ρε?
-Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη.
-Έλα ρε μαλάκα, να σου πω , ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα
 Υόρκη, το Εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ η οι δίδυμοι πύργοι?
-Εσύ ποιο θέλεις να είναι?
-Έλα ρε μαλάκα κόψε τις μαλακίες και πες μου.
-Καλά. πες τους ότι σε κανα τέταρτο θα είναι το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ.

Αρχαιότερο επάγγελμα.

Σε μια συγκέντωση βρέθηκαν, ένας αρχιτέκτονας, ένας χειρουργός και ένας πολιτικός.
Το επάγγελμά μου, λέει ο αρχιτέκτονας, είναι το αρχαιότεροκαι τούτο γιατί ο θεός
 υπήρξε ο αρχιτέκτων του σύμπαντος.
Μάλλον το δικό είναι το αρχαιότερο, παρατηρεί ο χειρούργος.
Μην ξεχνάτε ότι για να φτιάξει ο θεός τη γυναίκα χρειάστηκενα πάρει πλευρά απο τον Αδάμ.
Είστε λάθος και οι δύο, λέει ο πολιτικός
 Διότι πριν από κάθε άλλο πράγμα υπήρξε το χάος!

Βουλευτές.

Ο βουλευτής συνέλαβε το γιο του να λέει ψέματα.
- Ξέρεις παιδί μου τι τους κάνουν αυτούς που λένε ψέματα;
- Ναι, μπαμπά. Βουλευτές!

Γεια σου Μπιλ!

Μπαίνει η Χίλλαρυ Κλίντον σ ένα μαγαζί για ζώα. (Σιγά, ρε παιδιά, μη
 μου καταλογίζετε πράματα που δεν είπα. Μαγαζί που πουλάει κατοικίδια
 ζώα εννοώ, όχι ότι είναι ζώο η γυναίκα). Βλέπει έναν όμορφο παπαγάλο και ρωτάει:
- Μιλάει ο παπαγάλος;
- Ναι, μιλάει της λέει ο καταστηματάρχης
 Και γιατί έχει μόνο , ενώ οι άλλοι κάνουν από #500 και πάνω; ξαναρωτάει η Χίλλαρυ.
- Ξέρετε, μαντάμ, εξηγεί ο καταστηματάρχης, δεν είναι ο παπαγάλος που
 θα παιρνε κανείς για το σπίτι του, γιατί τον είχαν σ ένα μπορδέλο
 και η γλώσσα που χρησιμοποιεί είναι κάπως άσχημη.
- Μ αρέσει και τον θέλω λέει η Χιλλαρυ.
- Δική σας η επιλογή, δική σας κι ευθύνη, της λέει ο μαγαζάτορας.
Τον παίρνει, τον πάει στο Λευκό Οίκο, ξεσκεπάζει το κλουβί και θαύμαζε
 το πουλί (τον παπαγάλο, έτσι;) Ο παπαγάλος ρίχνει μια ματιά δεξιά, μια άλλη αριστερά και λέει:
- Καινούργιο μπορδέλο, καινούργια τσατσά.
Γέλασε η Χίλλαρυ.
Λίγο μετά μπαίνει η κορούλα της, η Τσέλσι και μια φίλη της.
 (Μα τι ηλίθιο χαμόγελο έχει αυτό το κορίτσι!
Λέτε να είναι έτσι εκ γενετής ή κάνει πρόβες στο σπίτι;)
- Καινούργιο μπουρδέλο, καινούργιες πουτάνες, παρατηρεί ο παπαγάλος.
Η Χίλλαρυ τους εξηγεί την ιστορία και τα δυο κορίτσια πήρανε τα ίσια
 τους πάλι. Τότε μπαίνει στο δωμάτιο κι ο πρόεδρος. (Α, εδώ τα χαλάμε!
Είναι εκλεγμένος και δεν μπορώ να πω τίποτα). Ο παπαγάλος του ριξε
 μια ματιά και είπε αδιάφορα:
- Γεια σου Μπιλ!

Για ποιους λόγους το σουτιέν θεωρείται η καλύτερη πολιτική προσέγγιση;

Γιατί:
1) Διαχωρίζει την `αριστερά` από την `δεξιά`!
2) Συγγρατεί τις μάζες!
3) Ξεσηκώνει το λαό!

Γιατί αυτοκτόνησε ο τελευταίος Έλληνας Κομμουνιστής;

Δεν είχε με ποιόν να διασπαστεί!

Γιατί δε θα μπορούσε ποτέ να συμβεί στην Ελλάδα, μια αεροπορική τραγωδία παρόμοια;

Γιατί στην Ελλάδα, κανένα αεροπλάνο δε φεύγει στην ώρα του και κανένας υπάλληλος
 δεν πάει στη δουλειά του, από τις 08:00.

Γιατί έχουν αυξηθεί οι θάνατοι στις βομβαρδισμένες κοινότητες;

Γιατί δεν ξέρουν τι θα ρίξουν οι Αμερικάνοι, βόμβες ή ανθρωπιστική βοήθεια.

Γιατί η κόρη του Clinton μισεί τη Μόνικα;

Γιατί της κατάπιε τον αδερφό.

Γιατί η Μόνικα έχει μεγάλα μάγουλα ;

- Κρατάει τα αποδεικτικά στοιχεία !.

Γιατί η Ολμπράιτ είναι ανέραστη;

Γιατί δεν την !παίρνει! ούτε ο ύπνος!

Γιατί κατά τη δίκη του Οτσαλάν (το καλοκαίρι) τον έβαλαν σε γυάλινο κλουβί;

Για να κελαηδήσει γρήγορα!

Γιατί ο Μητσοτάκης δεν πήγε στο Ολυμπιακό στάδιο;

Φοβήθηκε μη τον ξεχάσει η Ντόρα.

Γιατί ο Στέφανος Μάνος ενώ ίδρυσε νέο κόμμα, μάχεται ξανά στο πλευρό της ΝΔ;

Είναι η απόγνωση του Μονομάχου.

Γιατί οι Αμερικάνοι πριν αγοράσουν γυαλιά περνάνε από το Κόσσοβο;

Για να διαλέξουν σκελετό.

Γιατί οι εκλογές πραγματοποιούνται από το πρωί μέχρι τη δύση του ήλιου;

Γιατί μετά οι ψηφοφόροι πάνε για ύπνο για να ξεχάσουν τι ψήφισαν.

Γιατί πρότειναν στο Στέφανο Μάνο να παίξει το Τζεϊμς Μποντ στη νέα του ταινία;

Γιατί προέβλεψαν το ποσοστό του κόμματός του στο .007